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原來的MSN Space《自己的房間》 也不算無預警的停用了。新的介面總覺得太繁複用不上手。

備份下舊檔還捨不得刪除，一起搬遷過來。

雖說是“走出自己的房間”，內心裡還是尋求著私密、幽閉的小小空間，所以選擇了這樣的版面。

單調而沉靜，像塵封一樁樁記憶。

總有什麼令你想望的欲念；也總有什麼讓你冰冷清醒。而我願意恣情罪嚐那些迷心惑智的沉淪滋味到底、到粉碎，再從那萬丈深淵中涅槃覺醒，翻飛成一羽輕蝶，在不受綑綁束縛，無所罣礙的拋棄遺忘，恍若不曾歷此。

退休後的父親，以他自己的方式記錄著自己的老化；每日流水帳般的日記，記錄著一日三餐吃了些什麼；買了什麼；去了哪裡，走什麼路線；見了什麼人；什麼人來訪；母親又對他說了什麼；或是燒製了什麼光碟；重整了什麼電腦系統等等瑣事。日復一日。

除此以外就是終日酗酒。

另一則失序的行為就是電視購物一些不必要的商品，然後強力分送給我們，以示關愛。

父親本來就是一個不愛走出家門的人，並不是有社交的困難，事實上他從前交友廣闊，也不乏同期退休的職場同事可以往來。但他就是不太熱衷與人來往，而退居在家，日漸黯淡。其實父親今年才67歲，感覺卻像了無生趣一般，對一切都興致索然。

相較而言母親退休後的生活健康豐富，她會自發性的運動、與朋友相約一起唱唱歌、切磋牌技、參加旅遊，並且把自己打理的精神美麗。相較於祖父，祖父到七十幾歲仍精神活力十足，擅長做各式各樣的點心，與親朋鄰居分享交易，有時還能以此賺點外快零用；喜歡研究各種電器的修理組裝；自己計畫鐵道旅行；有拜訪不完的老朋友；到高齡八十幾歲還可以充當曾孫的臨時保母，從不讓後生晚輩操心。

愛情很美，雖然不保證永遠無怨無悔。就像我的心中有個難以填平的缺口，不能強求，只能負傷走過，永藏於心。

為應對可預期的變動，重新檢視整理內在與外在擁有的事物，分類、切割、然後取捨自己真正所需的。說不上喜不喜歡變動，但有過太多變動的經驗，知道怎樣發生，該做些什麼準備，而我從來就杞人憂天。

珍惜著獨處的時間，打掃居所，收拾汲汲營營的現實生活背後，雜亂的心境。

我有輕微的整理控、分類控、筆記控。這世間充滿亂無章法，散亂漂浮、莫名存在的事物，我不明白他人如何能在其中悠然自得，我卻時常感到灰心焦慮，然而灰心焦慮並不能結束我惶惑厭煩的事物，所以我只能努力理出自己能明白、追隨的秩序和規則，小心保護，保持平衡，以免在這狂亂奔流的洪潮中失足。

夏日倦倦，難隱一種莫名的沮喪感。
近日瑣碎雜事衍生得過份，生活細節於是放甚荒廢。我明白自己滑溜取巧的底性，因此對官僚式的無效率極度不耐與不屑；只是在共業中難以獨善其身。

寒夜裡借著醉意開起塵封多年的舊書信，往昔的字跡和語氣清晰熟稔得像昨日才發生過。我仍記得我寫過許多信給你，只是一封也沒有寄出。

二十歲以後的人生過得很快，一不留神我已來到三十二歲，放下年少時種種奔放的夢想，如今庸庸碌碌的過著務實平凡的生活。

我希望當我六十二歲時，還能記住自己二十六歲時的容顏、在乎過的事、深擁過的情感、愛過的人，和寫下的日記。

這個自覺讓我決定開始封印自己的日記，就像《哈利波特-消失的密室》中湯姆‧瑞斗的日記一樣；有一天將是我記憶和存在的重要線索。

上網買了一件考慮了很久的外套，因為尺寸不合而辦退。

覺得很感傷。如果硬是要說是遺憾，也只能說是對自己的失望。

就好像愛上永遠不可能愛你的人；動心的那一刻心就痛了；就是作個夢也抵擋不了巨大的事實：他永遠不可能愛你，而你永遠都不適合他...

然後發現，同樣的故事在各種層面不斷重演，不對的衣服、不對的對象、不對的工作；不對的或許不是其他事物，而正是那個最根本的自己，那還有什麼好談？

最後只好放棄，選擇最後那種不痛不癢的人生，就像穿上一件合身卻不喜愛的衣服。

有個瞬間感覺自己的面容陌生得好像一個旁觀者；看待像我這樣憂愁生活、強顏歡笑、言不由衷的女子，勉力的生活在這個為我烙印下殘破秘密的城市裡。必須面對自己逐漸老去，青春靈慧無聲凋零；幸福渺小得不夠讓人相信人生美好。所謂正義、信實、忠誠的情感也曾被親手摧毀過，還談何擁抱信念？

所以我越來越不愛照鏡和拍照；面對永不復返流逝的歲月，總是令我觸目驚心，和深深悲哀。

行星自有自己的軌道，雖時有交集與伴行，但終究在自己的歷程週期上。

我早就明白你無法代我擔當什麼事；只要別徒增我的負擔就好吧！

我心裡那些沒說出來的糾結心事並不是什麼秘密，只是說了也枉然。我關心的事對你的層次來說，太遙遠了。

日記似乎應該改為週記或是月記了。生活點滴和瑣碎心情族繁不及備載，過眼即逝的和難以言喻的一樣多。

所有深植記憶的事總發生在秋季，因為那樣的溫度氣和氣息，只有秋日獨有。每個秋天都是往昔的召喚，令人傷心得想落淚。

更年輕的時候，以為可以自己選擇命運，可以遇到更多的事物，所以放膽走得很遠很遠，以為不是終站所以不覺疲憊；後來慢慢了解許多人的一生還是走在重複的軌跡上。

以眼前的節制換取未來的希望，我只能這樣做。

雖說人的價值只是相對而不是絕對的；但如果寸寸都要活在與別人比較之中才能確定自己的價值...那真是太悲哀了。

最近公司的工作進入小月加上職務變動，現在加班的時間短了，薪水整體領下來也沒那麼多；但是也夠生活了。這樣也好，省點傷神的心力，少頭疼少吃點藥，每晚睡個好覺；降降肝火，少長痘痘；圖個身心平靜與平衡沒什麼不好。

不知道這樣的平衡能夠維持多久，就當作隨時可能會再失業，省點過生活，多存點錢以備不時之需吧！

藥吃完了，沒有及時去拿；一整個晚上翻來滾去怎麼也睡不著，一直到凌晨三點才恍惚睡著了一下，又是殘夢連連。

我無法管控自己的思緒，片片段段不堪的記憶在深夜裡由不得自己想不想全都湧上來，非理性的恐慌攫住我，另一邊就是精神崩潰的斷崖。

我的生活和命運就維繫在幾顆藥物之間，既給我短暫的平靜，也組成我無盡的地獄。

許多事，我怪不了別人。並不是結束了什麼錯誤，就能開始正確；很多時候只是一段接著一段的錯誤；更多時候更是在一種灰暗不明的空洞裡飄蕩著。沒有結論，沒有答案。

夏日令人渾噩，冰箱應該備著數種鮮果，水煮毛豆和每日新煮的冰茶。

蘇打餅和醬菜這樣就過了ㄧ餐；靜靜坐著等候著日影昇落；寫一封信向故鄉的朋友敘叨，翻來覆去說不出一種結論。

醒在沮喪的清晨，活著究竟是多美好的事情就我實在說不上來。當然更苦澀心酸厭煩的人生大有人在；大環境的浩劫可能在有生之年上演；未來倒底有什麼值得期待？

那些藥物少吃壞事，多吃誤事，沒有根本的解決之道。藏污納垢的心靈和生活該如何打掃乾淨？這一秒的信念是否會無限延伸為蝴蝶效應呢？

有時我感到悲傷，而大多時候都感到空洞與幻滅。

生活的現階段，即使沒有重責大任，還是有數不盡操煩勞心的事。即使有人陪伴，有些事還是只有獨處的時候能夠專心面對。

我懂得不被關懷的寂寞，但是更多的時候我對孤獨有所覺悟。雖然仍然有許多事無法一人獨立完成，但有更多的時光我能承受自己一人的重量。我只能折衷處理，無論是工作、生活還是人際關係；因為有限，也不願意孤注一擲在單一層面的人事物上。

如果內心深深愛著淂不到的某件事或是某個人...對於活著這件事，又會是截然不同的意義。思念是很私密的事，只有自己一個人知道，即使是生活上與你最親近的的人也不會了解。

洗衣、煮水、覓食。獨立生活就是這麼回事。

幸福是，目標看似就在不遠的前方，但是過程是蜿蜒的，沒有所謂的直線距離。

要在這險惡的人世間生存，還是有一些簡單通則可以遵守：專注、忍耐、等候，願賭服輸。

下定決心之後，用極快的速度找到新的居所，展開心生活。

夠久了。委曲求全的日子和人際關係。

對於一個每兩三年就必須班一次家的人而言，生活有其輕重親疏、瑣碎與簡約；我的小小世界從來就只有同一種風格空空曠曠，安安靜靜，也不囉唆；出入步行，移動物件永遠悄然彷彿刻意不願被發現的存在。

但動盪多年的修煉，我懂得與他人合作，也懂的不與他人合作，是怎麼回事。

To be or not to be...或許是沒有差別的...而我衷心希望真是沒有分別的...

在紛亂的時局裡，我所能做的就是盡量保持清醒，小心走每一步，盡量將未來思考周全，過合理的生活，並做好最壞的打算。人生如此，只能藉力使力，誰也不能痴心信靠。

今年該是要自我期許、更努力的一年。

沒有正解的習題，問了也是白問，答了也是白答。

有些善意，放在心裡比說出來好，畢竟每個人的解讀不同。

最近好像生活在懸疑裡；芝麻蒜皮大的事，也要搞得像推理劇場一樣。

幸災樂禍，見不得別人比自己好是世俗的常態，遲早都要習慣。

生活週遭總是不缺乏一種忙著檢討別人，以挑剔責罵別人來確立自己人生價值的人。