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人都是一樣的，對於自己受的傷耿耿於懷；對於傷害別人的事轉身即忘。

如果沒辦法用正面的希望面對人生，那就用力去恨吧！若不能把自己練得刀槍不入，百毒不侵；這人世荊棘遍野，有的是機會感覺受傷，好滋養你源源不絕的恨意，好讓你完美的扮演一個人皆不善，憤世嫉俗的受害者吧！

2013年的2月16日，爺爺終於在這平靜的大年初七下午，結束臥病，與世長辭了。

腦海中不停想著爺爺最後這段時日與家事種種，我心中百感交集勝過悲傷；儘管早知道這是個不可逆的結果，關於家族的事，我心裡還是充滿複雜的糾結和困惑。

我遙想著，在最後這段昏睡彌留時光裡，爺爺是夢見了自己；漫長的一生有如白駒過隙，轉眼即逝。這一生啊！多麼坎坷，多麼千滋百味，多麼令人懊悔唏噓的美好歲月，一點一滴流逝，再醒來時已是白髮蒼茫；這一生感動過的人事時物地...永不能復反

寒夜裡借著醉意開起塵封多年的舊書信，往昔的字跡和語氣清晰熟稔得像昨日才發生過。我仍記得我寫過許多信給你，只是一封也沒有寄出。

就用半生去忘卻執愛。道別，就在那裡留下自己吧！
十年是黃梁一夢，而我一生再不曾像那樣，覺醒燃燒過了。
如今，生存只是一個姿勢，沒想到這樣容易、這樣宿命，毫無防備就這樣穿透，再也回不去。
十年。
遺棄我的人至今未曾給我一個說法，然後我們就帶著傷害的疫苗抗體，帶著當年的懸宕未解的困惑各自老成長大；從此百毒不侵，再也沒有比那時的痛更痛。

二十歲以後的人生過得很快，一不留神我已來到三十二歲，放下年少時種種奔放的夢想，如今庸庸碌碌的過著務實平凡的生活。

我希望當我六十二歲時，還能記住自己二十六歲時的容顏、在乎過的事、深擁過的情感、愛過的人，和寫下的日記。

這個自覺讓我決定開始封印自己的日記，就像《哈利波特-消失的密室》中湯姆‧瑞斗的日記一樣；有一天將是我記憶和存在的重要線索。

小不點於2/4晚上離世了。92年四月出生至今，與我相依為命了8年多。對我來說的意義不只是一隻寵物。

小不點不會說話，無法告訴我病痛在哪裡，等到病恙出現時，已經回天乏術了。

我很難過沒能及早發現牠的疾病(至今我仍不能確定真正的病因，只知道最後是呼吸困難)也很後悔，生命已油盡燈枯，我不該急著送醫，讓牠承受無謂的顛簸。而是該把牠抱在懷中，讓牠聽著我的心跳依著我的體溫，嚥下最後一口氣。我很遺憾無法親葬牠，只能交給動物醫院處理後續，往後漣漪個憑弔之處都沒有了。

生死之事雖然也曾經預想過，然而發生的時候還是令人措手不及。

就這樣，送走牠回到住處，我打起精神把牠的籠子清洗乾淨，沒吃完的飼料倒掉，將牠遺落的絨毛便便掃乾淨，否則，再看見這些事物我恐怕再也無法抑制情續潰堤。

如果高雄和台中以外，我有另一個地方可以過年，我情願遁隱清靜幾日。

回鄉過年對我來說，只是個義務。今年我沒有什麼留在台中沒有什麼策略必要，不再需要幫忙什麼，也不需要看別人表現什麼；老掉牙陳年笑話我也不想再陪笑了。就讓愛做的人去做，愛抱怨的人去抱怨，愛喝愛醉的由他們去吧！愛猜測閒話誤會的人，我都不打算剝奪人家的樂趣。

我必須時時提醒自己：別人的閒事少管，別人的人生別插手干涉；所謂的別人和別人的事，都該只是我人生中會涉及的一小部分，按輕重親疏佔或多一點或少一點的比例而已，不是我的全部。省點心力好投注在自己切身的事上，做好自己最該做好的事。

所有對美好未來的期盼和規劃，都維繫在這八個字：身體健康、努力工作。

今年我必須更努力，彌補失落的那些年。

上網買了一件考慮了很久的外套，因為尺寸不合而辦退。

覺得很感傷。如果硬是要說是遺憾，也只能說是對自己的失望。

就好像愛上永遠不可能愛你的人；動心的那一刻心就痛了；就是作個夢也抵擋不了巨大的事實：他永遠不可能愛你，而你永遠都不適合他...

然後發現，同樣的故事在各種層面不斷重演，不對的衣服、不對的對象、不對的工作；不對的或許不是其他事物，而正是那個最根本的自己，那還有什麼好談？

最後只好放棄，選擇最後那種不痛不癢的人生，就像穿上一件合身卻不喜愛的衣服。