Since 2011

有個瞬間感覺自己的面容陌生得好像一個旁觀者；看待像我這樣憂愁生活、強顏歡笑、言不由衷的女子，勉力的生活在這個為我烙印下殘破秘密的城市裡。必須面對自己逐漸老去，青春靈慧無聲凋零；幸福渺小得不夠讓人相信人生美好。所謂正義、信實、忠誠的情感也曾被親手摧毀過，還談何擁抱信念？

所以我越來越不愛照鏡和拍照；面對永不復返流逝的歲月，總是令我觸目驚心，和深深悲哀。

K原來也走入婚姻。

就這樣也沒什麼好說的了。這一日我確知某一部分的自己，永遠死去。

如果時間是奔流的河水，死亡大概就像海洋，無限包容，所有的回歸。

只是感傷，找不到方式祭奠那段青春，深刻的感情，以及所有詩化的回憶；那些年台北的冬天，那麼濕冷，那麼深；我獨自走過的夜雨迷離；等候過的人...

想念是許多年，在沒有FB的年代，思念是一種強大的信仰，是我寫過許多沒有寄出的信。但我終於還是放手了。自我內心的喃喃自語總是該結束，總是要長大，面對現實，專心生活。

我時常想著老去以後的事物。

老年以後，我希望能住在醫院和圖書館的附近，樓層不太高的公寓，不再搬家。

想養一隻親密的寵物。有電視，希望自己那時還會使用網路。

寧願是身體病痛，不要太健康卻失智。

有保險；只要中華民國政府不倒，應該會有退休金度餘生。

行星自有自己的軌道，雖時有交集與伴行，但終究在自己的歷程週期上。

我早就明白你無法代我擔當什麼事；只要別徒增我的負擔就好吧！

我心裡那些沒說出來的糾結心事並不是什麼秘密，只是說了也枉然。我關心的事對你的層次來說，太遙遠了。

日記似乎應該改為週記或是月記了。生活點滴和瑣碎心情族繁不及備載，過眼即逝的和難以言喻的一樣多。

所有深植記憶的事總發生在秋季，因為那樣的溫度氣和氣息，只有秋日獨有。每個秋天都是往昔的召喚，令人傷心得想落淚。

更年輕的時候，以為可以自己選擇命運，可以遇到更多的事物，所以放膽走得很遠很遠，以為不是終站所以不覺疲憊；後來慢慢了解許多人的一生還是走在重複的軌跡上。

以眼前的節制換取未來的希望，我只能這樣做。

雖說人的價值只是相對而不是絕對的；但如果寸寸都要活在與別人比較之中才能確定自己的價值...那真是太悲哀了。

最近公司的工作進入小月加上職務變動，現在加班的時間短了，薪水整體領下來也沒那麼多；但是也夠生活了。這樣也好，省點傷神的心力，少頭疼少吃點藥，每晚睡個好覺；降降肝火，少長痘痘；圖個身心平靜與平衡沒什麼不好。

不知道這樣的平衡能夠維持多久，就當作隨時可能會再失業，省點過生活，多存點錢以備不時之需吧！

藥吃完了，沒有及時去拿；一整個晚上翻來滾去怎麼也睡不著，一直到凌晨三點才恍惚睡著了一下，又是殘夢連連。

我無法管控自己的思緒，片片段段不堪的記憶在深夜裡由不得自己想不想全都湧上來，非理性的恐慌攫住我，另一邊就是精神崩潰的斷崖。

我的生活和命運就維繫在幾顆藥物之間，既給我短暫的平靜，也組成我無盡的地獄。

許多事，我怪不了別人。並不是結束了什麼錯誤，就能開始正確；很多時候只是一段接著一段的錯誤；更多時候更是在一種灰暗不明的空洞裡飄蕩著。沒有結論，沒有答案。

夏日令人渾噩，冰箱應該備著數種鮮果，水煮毛豆和每日新煮的冰茶。

蘇打餅和醬菜這樣就過了ㄧ餐；靜靜坐著等候著日影昇落；寫一封信向故鄉的朋友敘叨，翻來覆去說不出一種結論。

醒在沮喪的清晨，活著究竟是多美好的事情就我實在說不上來。當然更苦澀心酸厭煩的人生大有人在；大環境的浩劫可能在有生之年上演；未來倒底有什麼值得期待？

那些藥物少吃壞事，多吃誤事，沒有根本的解決之道。藏污納垢的心靈和生活該如何打掃乾淨？這一秒的信念是否會無限延伸為蝴蝶效應呢？

有時我感到悲傷，而大多時候都感到空洞與幻滅。

生活的現階段，即使沒有重責大任，還是有數不盡操煩勞心的事。即使有人陪伴，有些事還是只有獨處的時候能夠專心面對。

我懂得不被關懷的寂寞，但是更多的時候我對孤獨有所覺悟。雖然仍然有許多事無法一人獨立完成，但有更多的時光我能承受自己一人的重量。我只能折衷處理，無論是工作、生活還是人際關係；因為有限，也不願意孤注一擲在單一層面的人事物上。

如果內心深深愛著淂不到的某件事或是某個人...對於活著這件事，又會是截然不同的意義。思念是很私密的事，只有自己一個人知道，即使是生活上與你最親近的的人也不會了解。

喪禮過後，家人各自的生活崗位，繼續此生未完的旅程。悲傷除靈，有一種淡淡的寂寞會持續很久。

我接連夢見幾個關於家族的夢。

其中一個夢見時間回到火化的那日，完成最後的法事，禮生來為奶奶移靈柩時，發現重量異常的輕，於是在父親的堅持下又開了棺，竟然看見奶奶的肉身空虛輕薄如紙偶，睜開眼睛走出來，與我們對話，謝謝這些時日為她做的事、供品和燒給她的東西都收到的云云，閒話家常，沒有離開的意思。最後在道士的催促和眾子孫紛紛跪求才依依不捨的離開。

這些日子來，我一直想著奶奶最後一段鎮日昏睡的時光裡，夢見了什麼，或是靈魂出竅去了什麼地方走走？夢見童年或情竇初開的少女時期？還是像看電影一樣的回顧了她的這一生？

奶奶享年八十二；給我的印象一生似乎鮮少有安祥幸福的時光。總是不快樂。