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原來的MSN Space《自己的房間》 也不算無預警的停用了。新的介面總覺得太繁複用不上手。

備份下舊檔還捨不得刪除，一起搬遷過來。

雖說是“走出自己的房間”，內心裡還是尋求著私密、幽閉的小小空間，所以選擇了這樣的版面。

單調而沉靜，像塵封一樁樁記憶。

有一種寂寞是，是生命出現你之後，其他人都已無關.....

愛上一顆天上的星星，愛他那樣燦亮雋永不衰；而意識到那一刻，便是無盡的的絕望和心碎，彷彿此生將踽踽獨行冰封雪原。

寂寞是思念與真實的距離；寂寞是一淵深潭無底，是愛而不可得、不可接近的冷澈心扉。

所謂“情不知所起，一往而深”情之一字，於我太是凶險；那些流過心間滾燙的幸福、凜冽的痛、絕望的苦，那些種種無法自己的感受，我始終無法斬斷，於是不得不將她封印在流放之地。

昨日下午的午寐夢見過世一年多的父親。

在一個燈光黯淡書房裡，父親仍像生前一樣，案頭、抽屜、書房各個角落裡堆積著各種各類的文件、筆記本、從未翻閱過的書籍雜誌。我興高采烈的告訴他，已幫他在書房裡安裝了省電的變頻冷氣，並興趣盎然的教他如何使用冷氣的遙控器設定溫度和時間....

只是遙控器，這冷氣的遙控器竟設計的頗為複雜，大小、操控各種功能的按鈕面板，竟繁複到超乎了我對冷氣遙控器的理解，我試了幾次，只能調整溫度，卻遍尋不著設定時間的功能要如何開啟，於是我想起說明書這東西，開始四處翻翻找找那只說明書。從案頭翻到抽屜，翻出許多父親 “工作上的資料文件”，我一邊翻閱，一邊納悶：老爸不是已經退休閑居了嗎？為什麼還要關心處理工作的事？這些事他還有權限處理嗎？我一邊這麼想，一邊繼續找著，卻怎麼也找不到冷氣遙控器的說明書...

午寐中，我幾次睜開眼，瞥瞥自己房間天花板的冷氣機，我知道這是個夢，但卻閉上眼，讓這個夢再延續了好些時候，繼續在夢裡翻找著....

我對父親的情感有幾分複雜，自小忌憚父親的嚴厲和掌控慾，父女之情也曾因為成長中的諸事破裂疏離；父親病重到逝世，除了對他對待他自己健康和生命的方式不能理解之外，並沒有表現過多個人情緒；傷心、難過、懊悔、憤怒這些還是有，但不及其他家人那麼強烈，如果真的有些什麼深刻的感覺，大概也只能稱為無奈之類的吧...。

總有什麼令你想望的欲念；也總有什麼讓你冰冷清醒。而我願意恣情罪嚐那些迷心惑智的沉淪滋味到底、到粉碎，再從那萬丈深淵中涅槃覺醒，翻飛成一羽輕蝶，在不受綑綁束縛，無所罣礙的拋棄遺忘，恍若不曾歷此。

退休後的父親，以他自己的方式記錄著自己的老化；每日流水帳般的日記，記錄著一日三餐吃了些什麼；買了什麼；去了哪裡，走什麼路線；見了什麼人；什麼人來訪；母親又對他說了什麼；或是燒製了什麼光碟；重整了什麼電腦系統等等瑣事。日復一日。

除此以外就是終日酗酒。

另一則失序的行為就是電視購物一些不必要的商品，然後強力分送給我們，以示關愛。

父親本來就是一個不愛走出家門的人，並不是有社交的困難，事實上他從前交友廣闊，也不乏同期退休的職場同事可以往來。但他就是不太熱衷與人來往，而退居在家，日漸黯淡。其實父親今年才67歲，感覺卻像了無生趣一般，對一切都興致索然。

相較而言母親退休後的生活健康豐富，她會自發性的運動、與朋友相約一起唱唱歌、切磋牌技、參加旅遊，並且把自己打理的精神美麗。相較於祖父，祖父到七十幾歲仍精神活力十足，擅長做各式各樣的點心，與親朋鄰居分享交易，有時還能以此賺點外快零用；喜歡研究各種電器的修理組裝；自己計畫鐵道旅行；有拜訪不完的老朋友；到高齡八十幾歲還可以充當曾孫的臨時保母，從不讓後生晚輩操心。

有時候，我羨慕能在一個地方，一份工作上安頓一生的人。可惜我內心深處埋著一雙不肯屈從的翅膀，偶然就在看似安定的生活中甦醒，鼓躁著我出走，遠離停滯，是非，傷害，忿怒這些難解的糾纏，找尋出口和一口自由的空氣，然後回到滿目虛空的曠野，重新面對自己一個人的空洞。

這些停留，出走，再停留，再離開過程總另我難以壘聚些什麼成就，財富，關係；這些美好的成績脆弱得像繫在蛛絲上的水晶球，這麼美好，也這麼恍惚易碎，像煙花宿雨一般，我都不確定是否真正擁有過…

雖然已年近不惑，事實上我仍然感到很迷惘，不明白該如何像他人一樣，不著痕跡的融入這個曲折的真實世界; 不知道該相信仰賴什麼; 不知道該何去何從; 甚至不確定該把自己怎麼辦。我是一個這樣晚熟的人，用內心的 軟弱的頑固抗拒社會化 ；內心還沒有真正長大成熟，眼看就要老了；那種心慌......

愛情很美，雖然不保證永遠無怨無悔。就像我的心中有個難以填平的缺口，不能強求，只能負傷走過，永藏於心。

為應對可預期的變動，重新檢視整理內在與外在擁有的事物，分類、切割、然後取捨自己真正所需的。說不上喜不喜歡變動，但有過太多變動的經驗，知道怎樣發生，該做些什麼準備，而我從來就杞人憂天。

珍惜著獨處的時間，打掃居所，收拾汲汲營營的現實生活背後，雜亂的心境。

我有輕微的整理控、分類控、筆記控。這世間充滿亂無章法，散亂漂浮、莫名存在的事物，我不明白他人如何能在其中悠然自得，我卻時常感到灰心焦慮，然而灰心焦慮並不能結束我惶惑厭煩的事物，所以我只能努力理出自己能明白、追隨的秩序和規則，小心保護，保持平衡，以免在這狂亂奔流的洪潮中失足。

夏日倦倦，難隱一種莫名的沮喪感。
近日瑣碎雜事衍生得過份，生活細節於是放甚荒廢。我明白自己滑溜取巧的底性，因此對官僚式的無效率極度不耐與不屑；只是在共業中難以獨善其身。